Психолог Виктория Лабокайте сочувствует тем, кому во взрослом возрасте приходится выстраивать границы своего тела, дома, личного пространства, отстаивать свободу выбора, и предлагает правила, которые помогут остановить «нарушителей».

История Ирины

«Мое детство пришлось на 70-е и 80-е годы, — рассказала мне на одной из первых встреч 43-летняя Ирина. — Мы жили с бабушкой и родителями в двухкомнатной квартире, поэтому я спала в родительской комнате, позже в бабушкиной. За мной кочевала полочка с одеждой и раскладушка. Бабушкина комната была больше, в ней поместился стол и телевизор, там я занималась и смотрела "В гостях у сказки".

Была ли свобода выбора в одежде? Вообще-то вопрос стоял иначе, если помните. Что достали, то и радость. Так что выбор был, примерно между двумя платьями. Обсуждали ли со мной выбор кружков? Точно нет. Записали на танцы (отлично), забрали с плавания (увы). Все происходило по воле взрослых, и мне не приходило в голову, что может быть иначе.

Когда я поступила в институт, родители уехали работать в другой город, и мы остались в квартире с бабушкой вдвоем. У меня появилась своя комната, входя в которую бабушка никогда не стучалась и пару раз заставала меня в пикантных ситуациях. Стучала ли я к ней? Нет. В нашей семье никто не стучался, заходя в комнату к другим. Не было принято, понимаете?

Бабушка умерла, я долго жила одна, но в конце концов вышла замуж по большой любви. Отношения в семье строились тяжело: в начале меня удивляло и обижало, что у мужа могли быть какие-то личные интересы, не связанные со мной. Это не вписывалось в мою картину «идеальных» отношений. Постепенно я смирилась, но с мужем сложно, у меня постоянно ощущение борьбы непонятно за что.

А теперь дочь требует, чтобы к ней в дверь стучали. А ей всего-то 12 лет! И выбирать одежду она, оказывается, будет сама. По всем вопросам у нее есть собственное мнение, она все борется за какие-то права. И мы постоянно ругаемся.

Кстати, родители вернулись обратно в наш город. Купили квартиру рядом и заходят к нам без предупреждения, даже в дверь не звонят — у них ключи есть».

Поколение без границ

Рассказ Ирины — это рассказ человека того поколения, в котором у многих не было собственного пространства, а отсутствие физических границ приводило к отсутствию границ эмоциональных. Став взрослыми, такие люди часто пропускают эмоциональные вторжения, удивляясь, что им потом плохо, совершенно теряются в ситуациях, когда на них кричат, не всегда знают, как защищаться от критики, которая их на самом деле ранит. А иногда даже не понимают, что защищаться давно пора.

Бывает, что они впадают в другую крайность: жестко отстаивают свои свободы, видя покушения на границы даже в тех ситуациях, когда реальной опасности нет. У таких людей очень высока потребность в личном пространстве, они не терпят, когда нужно делить с кем-то вещи, одежду. Им важно иметь собственную чашку, тарелку, место за столом.

Им бывает сложно войти в настоящий контакт, а в крайних проявлениях — почти невозможно кого-то обнять.

Пройдя все болезненные этапы выстраивания границ, я с огромным сочувствием и уважением отношусь к своим ровесникам, приходящим сейчас в терапию с похожим запросом. Нас много. Мы выросли, как Ирина, не имея своего угла, в обществе, где совершенно нормальным считалось отчитать «нерадивую мамашу» на улице, где любой незнакомый человек под видом заботы мог сделать тебе замечание, где интимные вопросы обсуждали на партсобраниях, а ударить ребенка по попе было в порядке вещей...

И теперь мы разбираемся с такими базовыми понятиями, как неприкосновенность чужого тела, уважение к желаниям (своим, а затем и чужим), учимся отстаивать, защищать себя.

Взрослые женщины плачут, не зная, что ответить на «шутки» коллег об их фигуре, не умеют унять доброжелателей, дающих непрошеные советы о поиске мужа, не знают, как остановить маму, которая врывается в их дом, чтобы навести «правильный» порядок. И я рада, что мои ровесники идут в терапию. Надеюсь, наши дети будут обсуждать со своими терапевтами уже совсем другие вопросы.

Признаки вторжения

Если что-то из перечисленного ниже случается с вами регулярно, скорее всего, вам пора подумать о стратегии защиты границ.

  • В общении с определенными людьми вы постоянно испытываете дискомфорт, но не понимаете до конца, в чем именно тут дело;

  • Вы регулярно не выполняете намеченные планы из-за того, что к вам обращаются за помощью, советом, звонят поболтать в неурочное время, а вы в большинстве случаев не можете отказать;

  • Вам вообще тяжело говорить людям «нет»;

  • Дети, муж/жена, друзья или коллеги часто берут ваши личные вещи без спроса, и вас это напрягает;

  • К вам постоянно заявляются друзья без предупреждения, и вы уже устали от этого;

  • Вас обижают некоторые реплики, но вы не умеете останавливать обидчиков.

Определите свои границы

Начните с определения своих границ. Для определения физических границ можно выполнить такое упражнение.

Возьмите веревку, провод, что-то длинное и разложите вокруг себя на том расстоянии, на котором для вас комфортно было бы ощущать чужого человека. Вот она, ваша первая граница. Представьте, что не самый приятный человек переступает черту. Какие чувства это у вас вызывает? Какая реакция в теле? Можете ли вы сказать «стоп»?

Потренируйте ваше «нет». Пусть «нет» звучит уверенно, пусть оно отражается не только в голосе, но и теле. Понаблюдайте, как меняются ваши ощущения, когда вы говорите «нет». Что происходит с уверенностью в себе? Что с телом? Как изменилось дыхание?

Запишите правила

Подумайте над основными правилами в отношениях с внешним миром. Попробуйте выписать их на отдельный лист, например:

  1. Я не готов(а) работать и отвечать на звонки по работе после 18.00.

  2. Мои личные вещи никто не должен брать без спроса.

  3. Я не обсуждаю болезненные для меня темы (пишите, какие) с мамой, соседкой, подругами (имена), чужими людьми и т.д. (нужное подчеркнуть).

Правил будет, конечно, больше, и список можно постепенно дополнять. Сообщите окружающим об этих правилах. Будьте готовы к тому, что те, кто привык нарушать ваши границы, вначале будут сильно удивлены, возмущены и даже усилят натиск.

Но когда вы прояснили личные правила, вам будет легче продумать тактику для каждого случая их нарушения.

Например: всех предупреждаю, что после 18 не отвечаю на рабочие письма. И дальше неукоснительно это делаю. В случае сильного соблазна заглянуть в рабочую почту отключаю себе такую возможность на время с 18 до 9 часов следующего дня.

Или: Я не позволяю людям вмешиваться в мою личную жизнь и спрашивать, когда я уже наконец обзаведусь детьми. Если меня об этом спросили, то я: (а) спрошу, почему они считают возможным задавать мне этот вопрос; (б) скажу, что считаю такие вопросы бестактными; (в) скажу, что предпочитаю этот вопрос обсуждать со своим гинекологом (мужем, близкой подругой).

Продумайте тот вариант, который приемлем для вас в каждом из случаев нарушения границ, и старайтесь его придерживаться.

Дайте себе время и ищите поддержку

Довольно быстро вы заметите, что некоторые из правил, защищающих ваши границы, соблюдать легко и приятно. А некоторые — сложно, болезненно. На этом пути вас могут ожидать чувство вины, страх, неуверенность, даже ощущение полного бессилия. Не удивляйтесь и по возможности не сдавайтесь. Дайте себе время, найдите поддержку, отмечайте случаи успеха и постепенно стройте то, что позволит вам чувствовать себя увереннее и счастливее.

Если вы понимаете, что сами не справляетесь, обратитесь за профессиональной помощью. Терапия позволит не только определить границы, но и понять, какие неосознанные установки мешают их защите, что вы делаете, потому что это нужно вам, а что — потому что нужно другим. Вас ждет много открытий на этом интересном пути.