Что такое кризис среднего возраста? Как должен себя чувствовать взрослый человек, если он все меньше востребован на рынке труда и утрачивает привычную социальную роль, его зарплата снижается, а перспективы образования весьма сомнительны? О том, как пройти через несколько кризисов в течение жизни, рассказывает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Инна Хамитова

21 апреля ЧТД пригласил экспертов и читателей на Московский международный салон образования (ММСО),

чтобы поговорить о том, как взрослым адаптироваться к новой реальности. В обсуждении приняли участие психотерапевт Инна Хамитова, директор Центра системной семейной терапии, киберпсихолог Наталия Богачева, преподаватель Сеченовского университета, и экономист Павел Травкин, научный сотрудник НИУ «Высшая школа экономики». Даты проведения следующего ММСО — 10-13 апреля 2019 года.

Без кризисов прожить нельзя

Есть ли среди вас хоть один, кто считает, что можно прожить жизнь, не столкнувшись с внешними проблемами? Когда мы говорим про внешнее, я имею в виду, что за свою жизнь мы много раз сталкивались с ситуациями, когда нас увольняли, когда умирали близкие, когда мы ссорились с друзьями, — а еще есть экономические кризисы.

А есть ли кто-нибудь из присутствующих, кто считает, что можно прожить свою жизнь, ни разу не почувствовав кризиса? Тоже нет. Тогда давайте для начала разберемся, что же такое кризис в принципе.

Бывает период в жизни, когда у нас все вроде благополучно: есть семья, близкие люди, дети, даже с работой вроде все в порядке, но есть ощущение, что невозможно двигаться дальше.

Даже если все хорошо, то тебе почему-то становится плохо. Действительно, прожить без кризиса ни страна, ни общество, ни отдельный человек не может.

Кризис — это ситуация, когда старые модели уже не работают и надо прибегать к чему-то новому. В этом смысле — да, находиться в кризисе тяжело. Но это значит, что пришло время меняться самому и делать что-то другое.

Пришло время что-то менять

Начнем с того, что кризисы бывают нормативные. Когда тебе около 40 лет, ты начинаешь задавать себе вопросы: чего я достиг? Что дальше? Смогу ли я еще родить детей? Смогу ли я достичь тех целей, которые ставил в юности?

И очень часто ответы неутешительные. Дальше эта воронка нас начинает засасывать. Хотя это всего лишь нормативный кризис, с которым, в общем-то, сталкиваются все. Просто настала пора что-то менять.

Есть и ненормативные кризисы — горе, трагедия, тяжелые потери, измены, увольнения, экономический кризис. На эти обстоятельства мы, к сожалению, не можем повлиять. Но мы понимаем, что если жизнь тебя столкнула с этим самым ненормативным кризисом, даже если речь идет про измену, развод, смерть, болезнь близких людей, это значит, что все равно есть шанс что-то поменять.

Нас с вами интересуют в основном три кризиса: в 30, 40, 50 лет. После тридцати ты, с одной стороны, вроде бы состоялся, обеспечен, востребован. С другой стороны, ты для этого работал, очень много вкладывал в профессию.

И вдруг в 30 лет ты оборачиваешься и понимаешь — а друзья юности куда-то пропали, рядом близкого человека, может быть, и нет.

Тогда возникает вопрос: хочу ли я быть с кем-то? Будут ли у меня друзья, семья, или я сосредоточусь на работе, стану трудоголиком? Эти вопросы мы решаем примерно в этом возрасте: либо решаем, либо не решаем и тащим этот выбор с собой дальше.

Ограничения и сомнения

Приблизительно вокруг 40 ты вдруг начинаешь понимать, что здоровье уже не то, целлюлит, морщины, сердце пошаливает, утром просыпаться сложно, и вообще ты чувствуешь себя, как будто очень устал, хотя на самом деле девять вечера и все в порядке. Так к нам приходит осознание возрастных ограничений. Да и сомнения в правильности сделанного выбора наваливаются примерно в это время.

Наконец, ближе к 50 годам дети вырастают, выпархивают из гнезда (в лучшем случае, конечно, выпархивают). Отношения в паре в этот момент могут осложниться. Например, вы привыкли, что ваша семья держится на родительской функции, а она себя исчерпала. На этот период от 40 до 50 лет приходится волна разводов: дети выросли, ты смотришь на партнера и понимаешь, что живешь с человеком, который тебе не нужен, не интересен, абсолютно чужой.

С другой стороны, мы, конечно, сейчас много говорим про возраст счастья: ты выходишь на пенсию и можешь заняться чем-то, что тебе интересно. Только давайте смотреть правде в глаза: на нашем рынке ты вообще-то не очень котируешься, когда тебе за 50. Культ молодости у нас, безусловно, силен.

"Сломанные цветы"
«Сломанные цветы», 2005 год, режиссер Джим Джармуш

Поэтому можно что угодно говорить про счастье после 50, но именно в этом возрасте многие начинают ощущать отчаянное одиночество, бессмысленность жизни. И волна соматических заболеваний, суицидов накрывает нас именно в этом возрасте.

От того, как устроена твоя личная жизнь, сколько у тебя друзей, насколько ты доволен семьей, отношениями, партнером, детьми и работой, — от этого зависит, как ты будешь проходить тридцатилетний, сорокалетний и пятидесятилетний кризис.

Как проявляется кризис

Туннельное сознание. Есть ли среди вас кто-то, кому кажется, что он сейчас переживает кризис? Задайте себе вопрос: бывает ли у вас так, когда проблема все время крутится в голове и кажется, что ничего, кроме нее, не существует?

Например, меня уволили, и как же я буду жить? Или сейчас мой ребенок в 11-м классе, если он не поступит, то что же это будет? Он наверняка будет алкоголиком, наркоманом, станет асоциальным элементом, он будет все ниже и ниже погружаться на социальное дно. И ты не спишь и начинаешь думать — боже, какой ужас! И это охватывает тебя целиком. Такое ощущение, что мира вокруг нет, такое суженное туннельное сознание. Это первое.

Бессонница. Второе — тебе кажется, что от тебя вообще ничего не зависит, что бы ты ни делал, это бессмысленно, повлиять на эту ситуацию ты не можешь. Становится страшно, тревожно, ты не можешь заснуть, бродишь до трех часов ночи, пытаешься что-то делать, убираешь квартиру, иногда смотришь сериалы, но заснуть невозможно.

Плохое самочувствие. Или ты закрываешь глаза, в 5 утра просыпаешься в холодном поту и думаешь — что же делать такое, что же делать? Вот эти постоянные мысли, сниженность настроения, бессонница, отчаяние... Все время крутится в голове — что же мне делать? Что же я сделал не так?

А еще ты себя плохо чувствуешь — то у тебя там болит, то ты болеешь, то у тебя температура, и врачи не могут определить, что же это такое.

Есть у кого-нибудь подобное? Это признаки острого кризиса. И в этой ситуации, когда кажется, что ничего уже не существует, лучше обратиться к специалисту.

Бессилие. Другой вариант. Вы понимаете, что спать хочется, сил маловато, всего 6 вечера, а вам бы лечь, полежать и желательно не вставать. Когда ты понимаешь, что что-то надо сделать, пойти хотя бы чайник поставить — но сил нет. Иногда даже нет сил переключить какую-нибудь дурацкую передачу. Хорошо бы поехать куда-нибудь в путешествие, но чемодан собирать не хочется ужасно!

Раздражение. Возможны вспышки раздражения, когда ребенок получает двойку или опять не убрал в комнате, и ты думаешь — вот зараза, да что же такое!.. Ты становишься чрезвычайно чувствительным, обидчивым, ранимым. С тобой не поздоровался коллега, тебе даже в голову не приходит, что у него, возможно, свой кризис и он сейчас про себя думает.

Романы. Иногда бывают внезапные увлечения, когда ты понимаешь: старая жена/муж, конечно, ничего в этой жизни не понимает, а вот юная коллега (или распрекрасный коллега), конечно, тебя понимают. Это, наверное, то, что тебе нужно — внезапное увлечение.

Или ты стоишь у зеркала и думаешь — да, конечно, вот сейчас бы мне пластическую операцию. И ты начинаешь делать подтяжки во всех местах, скупать дорогую одежду, ходить в зал по три раза в день. Может быть и все сразу: внезапные увлечения, хобби и обесценивание того, что было.

«Зачем все это?» Ты начинаешь размышлять — кому и зачем все это надо было? Вот я заработала много денег, я владелец заводов, газет, пароходов, я залез на эту вершину и я понимаю, что я страшно одинок, никому не нужен, у меня нет близких людей, и вообще неясно, что я делаю на этой вершине, я отдыхать даже не умею.

Существует проблема, которая создает дискомфорт: например, вы с женой отдалились; или совершенно нет контакта с детьми. Дальше эта проблема начинает распространяться на все сферы жизни. Возникает напряжение на работе. Хотя вроде бы ты триста лет там работаешь, ты знаешь этих коллег, они в каком-то смысле даже друзья.

Меняются в худшую сторону отношения с окружающими: с близкими людьми, коллегами, друзьями.

И вообще, как в том анекдоте про китайские елочные игрушки: «не радуют». Вроде бы все хорошо, а радости нет. Возникает ощущение, что окружающие тебя не понимают и поступают назло. Это совсем легкий кризис, из которого можно выбраться вообще без помощи специалиста.

Как выйти из кризиса

Предположим, мы понимаем, что у нас обычный нормативный кризис 30, 40, 50 лет. Что делать? Первое, что нужно сделать, — это понять, что происходит. Дело в том, что человеку очень трудно выйти из этого замкнутого круга. Сознание сужается, ты осознаешь, что тебе плохо. Но почему плохо? Что тебе не нравится?

Представьте себе, что у вас есть машина времени, и вы на ней можете переместиться лет на 5 вперед. И то, что вас сейчас не устраивает, каким-то волшебным образом разрешилось. Итак, что в вашей жизни поменялось, чтобы через 5 лет стало лучше? Есть какие-то идеи, чтобы хотелось изменить?

Попробуйте уменьшить ход этой машины времени и задайте себе вопрос: а как вы достигли этого? Что вы сделали в первый год, во второй год, в третий год, в четвертый, в пятый для того, чтобы проблема разрешилась? Это уже почти стратегия.

Сломанные цветы
«Сломанные цветы», 2005 год, режиссер Джим Джармуш

Очень часто кризис сопровождается отсутствием сил — душевных и физических. Но кроме вас самих никто о вас не позаботится. И тут важно позаботиться о здоровом образе жизни. Вы должны себя заставить — раньше лечь спать, раньше встать, погулять вечером, перестать есть на ночь, ходить в спортзал. Всегда можно найти какую-то физическую активность, которая вам подойдет. Может быть, это будут танцы, может быть, плаванье, может быть, просто прогулки по вечерам — заведите собаку и гуляйте с ней.

Вот эти очень-очень простые вещи, поверьте, дают огромные ресурсы для того, чтобы появились силы, в том числе и физические.

Просто помните, что предыдущие методы больше не работают. И это значит, что надо сделать что-то по-новому, так, как вы не делали никогда. Да, это страшно; иногда это напоминает прыжок через пропасть на тарзанке — это очень страшно, но это того стоит.

А еще было бы славно искать поддержку извне. Тот, кто ищет поддержку, начинает про это разговаривать с окружающими и понимает, что он не одинок, что кризис переживают практически все люди, просто по-разному.

Кризис — это еще и возможность развития

Казалось бы, почему мы здесь, на салоне образования, говорим про кризисы? Когда мне было 30 лет, я была физиком. Разваливался Союз, и стало понятно, что науки здесь больше нет и надо что-то делать другое. Я тогда подумала — что меня еще в этой жизни интересует? Поняла, что человеческие отношения, — и пошла учиться на психфак.

Прошло четверть века, и я ни разу не пожалела об этом. Я думаю — как бы складывалась моя жизнь, если бы не случилось перестройки и развала науки? Наверно, я бы продолжала быть физиком-теоретиком? Хотела бы я этого? Ни за что бы не хотела.

Я в одном из своих качеств — директор Центра системной семейной терапии. Он занимается переподготовкой и повышением квалификации педагогов и психологов. Вы знаете, у нас, собственно, и нет слушателей, которые моложе 35 лет. В основном это люди сильно после сорока, а самому зрелому слушателю 67 лет. И он вызывает, безусловно, уважение: человек в пенсионном возрасте решил сменить профессию, а сейчас еще и проходит переподготовку по семейной психологии.

Мне кажется, что это прекрасно, когда ты наконец можешь научиться чему-то такому, о чем ты мечтал, но не мог этого себе позволить. Часто, получив новую профессию, дополнительное образование, повысив квалификацию, мы можем круто изменить свою жизнь. Дерзайте, меняйте что-то в своей жизни. Потому что кризис — это и есть возможность развития.