На первый взгляд кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы угождать людям. Но если это стремление навязчивое, оно может привести к множеству проблем в отношениях.

Пипл-плизер (от английского people pleaser — «угождающий людям») — это человек, который чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как постоянно подстраиваться под ожидания окружающих. Но в глубине души он вынашивает множество затаенных обид.

Такие люди ведут себя как идеальные партнеры, хотя на самом деле у них множество скрытых мотивов. Они часто соглашаются на совместные планы, которые им ненавистны. В итоге сбивают с толку всех, с кем общаются, будучи неспособными вовремя открыто и смело заявить о своих потребностях и желаниях.

Огрубляя, мы могли бы сказать, что пипл-плизеры — лгуны. Но надо осознавать, что такие люди лгут не с целью извлечь выгоду, а лишь потому, что боятся не угодить другим.

Чтобы понять, что происходит в душе пипл-плизера, стоит присмотреться к его прошлому. Скорее всего, родители такого человека были неспособны принять и простить некоторые черты характера своего ребенка. Возможно, отец впадал в неконтролируемую ярость при первых признаках несогласия. Высказать альтернативную точку зрения касательно политических вопросов, намекнуть, что хочется съесть на ужин что-то другое, честно признаться в своей усталости или беспокойстве было невозможно: такое поведение грозило уничтожением.

Чтобы выжить в подобной обстановке, ребенку было жизненно необходимо соответствовать ожиданиям других. В подобных случаях истинные желания отходят на второй план: ребенок вынужден предугадывать желания тех, от кого на данный момент зависит его жизнь.

Мы не всегда лжем из страха. Часто мы говорим неправду из любви к близким, которые в определенных ситуациях кажутся нам уязвимыми.

Мы можем лгать, чтобы не развязывать новую войну, из желания повысить собеседнику настроение или чтобы не добавлять забот тому, у кого, как нам кажется, их и так хватает по горло. Зачем же усложнять жизнь тем, кого мы любим?

Однако, как бы логично мы ни объясняли самим себе наши поступки, повзрослев и начав рефлексировать, мы можем обнаружить, что наша привычка угождать — сродни болезни. Вот три пути преодоления нездоровых механизмов поведения.

Первый путь. Напомните себе о том, что коллеги, друзья и партнер почти наверняка очень сильно отличаются от тех людей, из-за кого в детстве развивались наши страхи. Большинство людей совершенно нормально реагируют на несогласие и отказы, при условии, что неприятная информация преподносится аккуратно и вежливо.

Скорее всего, собеседник не выйдет из себя и не покинет вас навсегда. Нужно понимать, что в детстве мы выработали очень специфический навык подстраиваться под определенных людей. Их модель поведения не соответствует модели, по которой живет остальное человечество.

Второй путь. Признайте, что наши действия могут причинить вред. Да, у нас могут быть хорошие намерения, но, ведя себя неискренне, мы ставим под угрозу всех, ради кого стараемся. Мы никому не окажем услугу, замалчивая свои сомнения по поводу бизнес-проектов.

Продолжать любовные отношения только на основании, что партнер без нас якобы не выживет, не есть проявление доброты.

Третий путь. Мы можем научиться более деликатно преподносить неприятные новости. Когда мы были детьми, нам сложнее было формулировать свои мысли корректно. Мы не знали, как выразить нашу боль или недовольство. Теперь мы можем говорить искренне и твердо обосновывать свое мнение.

Мы можем сказать «нет», одновременно показав наше расположение к человеку. Мы можем заметить, что кто-то неправ, не подразумевая, что он идиот. Мы можем расстаться с человеком, оставив его с уверенностью, что эти отношения значили для нас очень много.

Другими словами, мы можем быть приятны в общении, не становясь пипл-плизерами.