Бабочки в животе, чувство полета, головокружение, желание петь и танцевать от счастья — и пусть все это длится. Вот о чем мы мечтаем, когда влюблены. Это все равно что требовать, чтобы праздничный салют навсегда остался на небе. Авторы книги «Забей на любовь!» — психолог Майкл Беннет и его дочь, писательница Сара Беннет, предлагают подойти к выбору партнера так же рационально, как и к другим важным жизненным решениям.

Вдвоем они написали «практическое руководство по поиску человека, от которого вы не только будете без ума весь медовый месяц, но который станет надежной опорой на всю оставшуюся жизнь». Авторы рекомендуют превратиться в романтического хедхантера и выбрать себе «человека, с которым можно вести совместный бизнес жизни куда лучше, чем в одиночку».

Провокативное название, конечно, не совсем правда: «Мы советуем вам не избегать любви, а правильно ею распорядиться».

Программа-максимум: найти достойного партнера. Программа-минимум: «уберечься от кошмарных отношений, способных разрушить вашу жизнь и разбить вам сердце».

То, что вы прочтете ниже, — не конспект книги (она гораздо подробнее и рассматривает каждую ситуацию как с точки зрения «хедхантера», так и с точки зрения кандидатов, и еще содержит таблицы, тесты и примеры из жизни), а только некоторые мысли из каждой главы.

«Забей на любовь!» 1. Забей на харизму

В чем проблема?

Харизматичный партнер — это соблазнительно: кажется, что рядом с ним никогда не будет скучно, а ведь скука — как раз то, чего многие боятся в браке (каково будет рядом с тем же человеком через 10 лет?). Но харизматик хорошо себя чувствует только тогда, когда очаровывает людей, и терпеть не может отказов.

Он говорит вам то, что вы хотите услышать, и не может сказать правду, способную вас расстроить. Если вы любите харизматичного человека, вероятно, самое худшее для вас — обнаружить в нем бессердечного манипулятора, который стремится влиять на людей, забывая при этом о честности и умении держать слово.

Он искренне утверждает, что подводит вас лишь потому, что вы в него не верите или непреодолимые обстоятельства помешали ему сдержать данное вам слово. Он уверен в том, что в его проблемах всегда виноват кто угодно, только не он сам.

Харизма может привносить в брак возбуждение и успех, но на этой искре прочный брачный союз не построить. Харизма несет в себе риск болезненной зависимости, неверности и обмана. Остается только надеяться, что ваш харизматичный партнер обладает достаточно твердым характером, чтобы сохранить ваши отношения и иногда что-то изменить в себе.

Что делать?

Четко сформулируйте то, что вас не устраивает в его поведении, и объясните, что оно губительно для него самого. Не просите его измениться ради вас; поинтересуйтесь, не хочет ли он измениться ради самого себя. Понаблюдайте за ним, чтобы понять по его поведению, способен ли он ради вас к сексуальному воздержанию с другими.

2. Забей на красоту

В чем проблема?

Преимущества удачной внешности очевидны — как бы мы ни старались «не судить о книге по обложке», красивые люди имеют преимущества в конкурентной борьбе как в профессиональной области, так и в области отношений.

Но красота порождает зависть, а одержимость ею, как и любая идея фикс, мешает полноценной жизни.

Тем не менее существование с помешанными на красоте или собственная одержимость ею вовсе не означают, что вы не можете наслаждаться семейной жизнью, работой и разделять иные ценности.

Что делать?

Не стоит думать, что у наслаждения красотой есть только одна альтернатива — пасть жертвой уродства; вам предстоит научиться меньше любоваться своей красотой и больше тратить сил на культивирование интересов, ценностей и отношений, которые делают жизнь по-настоящему красивой.

Если вы не в состоянии изменить озабоченную своей красотой партнершу, четко обозначьте границы. Игнорируйте ее реплики о внешности, но охотно обсуждайте все семейные дела. Наложите запрет на все то, что предъявляет слишком большие требования к сохранению красоты, и предложите альтернативы. Не критикуйте ее взгляды и не защищайте собственные, отмечая только различия в них, и продемонстрируйте решимость следовать своим путем; то же самое относится и к детям, если они того пожелают.

3. Забей на взаимное влечение

В чем проблема?

Мощное физическое влечение, которое в основном обусловлено биохимическим взаимодействием, а не уважением, общими интересами и сотрудничеством, подобно наркотику, который обещает вечное счастье.

На самом деле трудно проводить много времени с человеком, которого вы не любите или не уважаете, сколь долго вы бы ни ловили совместный кайф.

Даже если у вас нет детей, партнерство требует плотного взаимодействия и совместной работы, а секс не способен улучшить характер человека или сделать его приятным в общении. Не позволяйте вожделению заглушать голос здравого смысла и опыта, предвидящий перспективы партнерства.

Что делать?

Бессмысленно затевать отношения без взаимного притяжения, но найдется немало веских причин для отказа от отношений, основанных на влечении, — если они связывают вас с придурком, заставляют забыть о своих ценностях или не способны измениться к лучшему.

4. Забей на коммуникацию

В чем проблема?

По мере развития отношений хорошая коммуникация словно бы открывает путь к сближению, особенно если вы делитесь своими мыслями и чувствами, которые обычно не поверяете никому. Но если вы сходитесь на почве обсуждения нанесенных вам обид или ненависти к общим врагам, между вами может возникнуть мгновенная близкая связь, опасная не только для отношений, но и для вас самих.

Кроме того, люди, которые зациклены на негативе и постоянно твердят об этом, в итоге переносят подобные чувства и на вас, о чем не преминут сообщить всем окружающим. Осознание чувств и желание ими поделиться, будь они открытыми и позитивными или сокровенными и злыми, еще не гарантирует честности и наличия собственной точки зрения.

Доверие — теплое и приятное чувство, поэтому заманчиво руководствоваться им с первых же минут знакомства, а подспудные сомнения игнорировать, боясь разрушить романтику.

Критикуя себя за неуверенность, вы забываете, что не должны испытывать к человеку доверия, пока не убедитесь, что он строит с вами особые отношения, а не пытается очаровать, покушаясь на ваше время, тело или деньги.

Что делать?

Будьте осторожны, получая удовольствие от непринужденной откровенной беседы. Радость от ощущения, что тебя понимают, или возбуждение от интимных сплетен не должны мешать вашим обычным приемам изучения характера, оценки поведения и поиска достойного человека, который не бросает слов на ветер.

Оценка необщительных людей — дело трудное и отнимающее массу времени, в отличие от задушевной беседы. Робость мешает общению при знакомстве, поэтому не торопите события и посмотрите, не раскроется ли человек, узнав вас получше.

Мудрый подход — попробовать пообщаться в процессе работы, не требующей многословия и предполагающей компромиссы (автомобильная поездка, настройка техники или целый день, проведенный в IKEA).

4. Забей на чувство юмора

В чем проблема?

Когда партнеры часто смеются, это говорит об их умении наслаждаться жизнью и обществом друг друга. Однако юмор не всегда бывает добродушным. Чувство юмора еще не говорит о надежности и честности человека, который, поднимая вам настроение, тем самым отвлекает вас от главного — выяснения, что же он представляет собой на самом деле.

Что делать?

Не считайте смех ценностью или целью брака, но воспринимайте его как приятный бонус. Общий юмор пары складывается годами из совместно пережитых счастливых и трудных моментов. Получайте удовольствие от юмора, однако не идеализируйте его, стараясь оценивать людей прежде всего по их делам, а не остротам.

5. Забей на родословную

В чем проблема?

Одних притягивает прекрасная родословная, а других — отверженные с детскими травмами, и объяснить их выбор логически невозможно, кроме как придумать некое обоснование уже свершившемуся. Те, кого привлекает хорошая семья, заявляют, что ищут стабильность и хорошее воспитание, и это, безусловно, веский довод, но не такой важный, как характер будущего партнера. Те, кого привлекают отверженные, объясняют, что чувствуют особую близость к ним и сострадание, надеясь своей любовью исцелить старые раны и забывая, что эти старые раны, как правило, не исцеляются.

Что делать?

Разработайте критерии оценки ценностей семьи потенциального партнера, чтобы понимать, насколько удачен ваш выбор, а затем выясните, насколько он к ней привязан и как она может повлиять на вашу совместную жизнь.

Ваша задача — собрать воедино все факты и разобраться, каким образом семья партнера повлияет на стабильность жизни (и, возможно, семьи), которую вы будете строить вместе.

Оценивайте проблемы не по тому, насколько они вас расстраивают, а по тому, насколько они противоречат вашим жизненным принципам. Разработайте качественные управленческие решения и представляйте их в позитивном ключе. Задействуйте приемы, которым обучились на работе, чтобы эффективно управлять новыми родственниками в процессе достижения общей цели — мирного сосуществования.

6. Забей на интеллект

В чем проблема?

Интеллект помогает обеспечить достойную жизнь, быть прекрасным собеседником и хорошим партнером, но с такой же вероятностью может и препятствовать этому. Единственное, что интеллект гарантирует в партнере, — минимальная грамотность, а дальше уже кто его знает.

Что делать?

Очаровавшись интеллектом человека, не переоценивайте его как актив потенциального партнерства и старайтесь объективно смотреть на его риски и преимущества. Поразмыслите как следует, какие другие качества, кроме интеллекта, вы хотели бы видеть в партнере. Понаблюдайте за интеллектом в действии — что он делает, а не как выглядит, — и только потом решайте, насколько этот человек умнее воображаемого дикаря и поможет ли именно его интеллект вашему партнерству (или погубит его).

7. Забей на благосостояние

В чем проблема?

Богатство — это ресурс, необходимый для нормальной жизни, создания семьи и пережидания черной полосы; партнерство с человеком, проматывающим ваши ресурсы или ничего не предлагающим, мешает достижению многих целей, ради которых оно и создавалось. Есть разница между поиском богача и человека, обладающего ресурсами, каким и должен быть любой хороший партнер. Все дело в том, что с уходом из отношений романтики любовь супругов наполняется осознанием того, что благодаря партнерству их жизнь становится лучше.

Но если один из партнеров не умеет зарабатывать или экономить деньги, обрекая на бедность детей, любовь вряд ли проживет долго.

Вы не будете уважать или ценить того, кто меньше вас трудится или отличается недисциплинированностью и расточительностью, не заботясь о будущем своей семьи.

Что делать?

Прежде чем вступать в партнерство, продумайте, сколько денег вам понадобится и для чего. Это всего лишь желание найти человека, который наравне с вами будет стараться обеспечить семье достойное финансовое положение.

Важно не то, сколько денег вкладывает в семью ваш партнер, а то, насколько грамотно он ими распоряжается. Если человек со средствами бездумно транжирит их, не заботясь о приоритетах, вам будет нелегко принимать совместные решения, даже если деньги не закончатся. Вам нужен партнер, разделяющий ваши взгляды на финансы.

Деньги обладают разрушительной силой, особенно в романтических отношениях, но их отсутствие наносит куда больше вреда, чем их избыток. Придерживайтесь золотой середины и ищите обычного ответственного человека.