Руководство по улаживанию конфликтов психолога Даниеля Шапиро предлагает универсальный метод сохранения конструктивных отношений. Автор считает, что приемы большой политики можно легко перенести в любую сферу, от бизнеса до семейных отношений, и они будут работать.

В оригинале книга «На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе» называется Negotiating the Nonnegotiable. Дословно это значит «вести переговоры о том, что не может быть предметом переговоров». Шапиро, директор международной программы по урегулированию конфликтов, консультировал множество крупных политиков, бизнесменов и других людей в разных частях планеты. Так что он знает, о чем говорит.

«На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»

Как поступить, когда дипломаты отказываются вести разговор с коллегами на любом языке, кроме родного, и готовы подраться в ходе международной дискуссии? Автор рассказывает немало поучительного, а читатель попутно получает экскурс в историю современного конфликта.

Холодная война, палестино-израильское противостояние, распад Югославии — автор рассказывает о ключевых конфликтах недавней истории и предлагает выучить эти уроки на зубок.

От большой политики Шапиро легко переходит в частную сферу, приводя примеры из собственной практики и жизни. Рабочие конфликты, супружеские ссоры, детские драки обнаруживают ту же природу, что и разногласия между странами.

В основе непонимания, по мнению психолога, лежит несколько базовых понятий и механизмов, свойственных всем нам. Например, «клановая идентичность» — набор представлений о себе и своей социальной группе. Или «навязчивое повторение» — воспроизведение ситуаций пережитых травм, превращающее любое общение в бесперспективный диалог с прошлым.

Все эти понятия Шапиро скрупулезно разбирает, дает подробные схемы для анализа конфликтных ситуаций и пошаговые рекомендации по их преодолению.

Психолог подробно останавливается на разборе классических конфликтных ситуаций. Среди них — так называемый эффект вертиго (vertigo можно перевести как «головокружение» или «вихрь»).

Это искаженное состояние сознания, при котором вся эмоциональная энергия расходуется на выяснение отношений. Проще говоря — потеря контроля над чувствами, попадание в «воронку конфликта», из которой тем сложнее выбраться, чем дольше ты это противостояние ведешь. Шапиро предлагает несколько советов для преодоления проблемы.

1. Распознать симптомы

Человек в состоянии вертиго теряет способность к самоанализу, чувство ответственности и стыда за свои поступки, а также ощущение времени. Это сужает диапазон для маневра, а значит, и для освобождения от конфликтной ситуации.

Чтобы расширить ракурс на проблему, нужно сделать первый шаг на этом пути: распознать сами симптомы. Если вы думаете о конфликте больше, чем о чем-либо другом, начинаете испытывать враждебные чувства к оппоненту и перебираете болезненные моменты — вас захватило вертиго. Необходимо признаться себе в этом.

2. Использовать силу внезапности

Вертиго похоже на транс. Выйти из него поможет резкий толчок. Для этого есть разные способы. Например, в ходе обсуждения можно задать себе прямой вопрос о цели.

Чего я хочу на самом деле? Доказать всем, что я прав, или сохранить хорошие отношения в коллективе? Выместить гнев на ребенке или понять причины его поступков?

Хорошей встряской для обеих сторон может стать стратегия внезапности, поломка логичного сценария. Лучше всего, когда одна из сторон решает принести извинения, вместо того чтобы отвечать претензиями на претензии. Если это не получается, можно попробовать на время сменить тему и обсудить другие вопросы.

3. Раздвинуть границы места и времени

Одна из любопытных сторон вертиго — появление замкнутого пространства. Внезапно заспорившая в магазине супружеская пара не замечает, что на их крики собралась толпа наблюдателей и что все это длится уже довольно долго.

В такой ситуации можно сделать паузу и представить, как поднимаешься в космос. Или взглянуть на ситуацию, представив себя на 12-м этаже офисного здания. У вас довольно быстро появится ощущение, что существует что-то еще, кроме пространства вашего конфликта. Это снизит накал страстей.

Можно также поиграть с ощущением времени. Например, представить, будет ли эта ссора иметь значение через много лет, или вспомнить счастливые моменты из семейной жизни, прежде чем продолжить раздражаться на партнера.

Расширение границ места и времени может быть не только мысленным. Когда вы чувствуете, что «закипаете», попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, прежде чем ответить на реплику или неприятное письмо. Сделать перерыв в совещании, временно сменить обстановку.

4. Призвать авторитет

Иногда от зацикленности друг на друге может помочь посредник, уважаемый всеми сторонами конфликта: юрист, психотерапевт, глава семьи. Такой же механизм действует, когда во время спора о смысле термина мы заглядываем в словарь. Но авторитетный человек дает нам больше, чем факты, — он отвлекает нас друг от друга, рождает позитивные эмоции, напоминает о том, что у нас есть нечто общее.

Даже если просто вместе задаться вопросом — «А что бы сказал по поводу нашего спора такой-то?», можно переключиться и найти точки для взаимопонимания. «Эмоциональная воронка» зависит от ситуации. Главное — выбраться из нее и заново обрести спокойный взгляд на происходящее.

5. Дистанцироваться от негативных мыслей

Один из способов работы с отрицательными эмоциями — визуализация. Шапиро приводит в пример собственного сына, который постоянно задирал брата. Понимая, что причиной такого поведения стала ревность и вызываемая ею боль, психолог не стал отчитывать ребенка.

Вместо этого он спросил сына, с каким персонажем у того ассоциируется чувство, заставляющее его драться. Мальчик, увлекавшийся киносагой «Звездные войны» о космических рыцарях-джедаях, ответил, что это «темная сторона Силы». Вместе они решили вытаскивать «световой меч» и побеждать ее. Со временем ребенок отлично освоил этот психологический прием и преодолел проблему.