«Раз за разом я наблюдаю женщин и мужчин, которые рассказывают, что недостойны жалости — ведь у них объективно все хорошо». Психолог Виктория Лабокайте считает, что большинству из нас не хватает поддержки. Она объясняет, как лучше выразить сочувствие и понимание, чтобы действительно поддержать тех, кому плохо. Нет, вариант Cоберись, тряпка!» не годится.

Есть руки, ноги, никто не умер, есть работа, возможно, не самая любимая, но ведь есть. И деньги эта работа позволяет заработать, даже вот на психотерапевта хватает. И родители живы.

А если, например, клиент говорит, что недавно умер кто-то, то да, грустно, но ведь у всех умирают. И ничего, держатся люди. Не жалуются. И вот он тоже не жалуется. Потому что ведь бывает хуже. Бывает, что некоторые вообще своих родителей и не знали. Вот в детдомах растут.

А у меня были родители. Или есть. Ну да, я сжимаюсь каждый раз, когда приходится с мамой по телефону разговаривать. Ну да, каждый раз я слышу от нее критику, ну да, она приходит не со мной пообщаться, а «поиграть об моих детей». Ну да, она игнорирует мои просьбы не закармливать их сладким: я потом неделю привожу их в чувство и борюсь с последствиями аллергии.

Но это все мелочи, потому что это — не настоящие проблемы. Настоящие — это когда война, голод, когда под забором умираешь от рака.

А у меня ничего такого. Трое детей, один из них немного болен, а я-то вообще почти здорова. Знаете как бывает? Знаете, что такое действительно неизлечимые болезни? Да и голодающих детей в Африке еще не всех накормили. Так какое право у меня на сочувствие? Никакого. И не нужно мне его...

У меня возникает впечатление, что большинству из нас просто никогда не оказывали поддержки. Я как будто слышу голоса взрослых, которые в детстве говорили моим клиентам: «Ну что ты плачешь, смотри вот тот мальчик тоже упал, а не плачет», «Не вкусно тебе? А ты знаешь, что когда я маленькая была, у нас и этого не было!», «Не позвали с собой играть? Подумаешь! Да это вообще ерунда, не стоит даже расстраиваться из-за этого, вон у тебя сколько есть своих игр».

Став взрослыми, мы уже сами успешно справляемся с обесцениванием собственных чувств и переживаний.

Включаем логику и объясняем себе, почему мы не должны себя сейчас так чувствовать. Раз за разом на встречах с клиентами я наблюдаю эту борьбу логики и чувств. И знаете что? Логика никогда, никогда не побеждает. Нет, конечно, чувства можно назвать неправильными. Можно «заморозиться» и стать на какое-то время Каем из сказки. Только жизнь почему-то становится не мила. Радость куда-то из нее уходит. Энергии и сил все меньше, ведь все больше чувств надо сдерживать.

И в итоге все равно приходится признавать, что грусть, злость, разочарование существуют. Они никуда не делись лишь потому, что однажды мы решили их не замечать. И поэтому я раз за разом повторяю тем, кто ко мне пришел: «А я вам сочувствую. А мне, знаете ли, жаль, что так получается. А я считаю, что вы достойны поддержки.

Я вижу, как вам тяжело, и считаю, что вы хорошо справляетесь. Я знаю, что на самом деле трое детей — это очень сложно. Я рада, что вы пришли ко мне и можете здесь наконец признать, что на самом деле вам грустно и тоскливо тащить все это одной. Знаете, иметь возможность кому-то пожаловаться — это важно и не стыдно.

Нет, не стыдно взрослому человеку быть слабым, не стыдно уставать, злиться, грустить, не успевать, раздражаться.

Вы живой человек в конце концов, и в вас есть вся палитра эмоций. Давайте посмотрим на нее внимательнее. Давайте с ней познакомимся. Давайте найдем этим эмоциям место. Давайте разрешим себе иногда „беспричинно“ грустить».

Все эти прекрасные люди, приходящие ко мне на терапию, конечно, намного более осознанны теперь, чем их родители. Но если они не допускают сочувствия к себе, то умеют ли они его выразить другим? Своим друзьям, например? Детям? Или голоса родителей «прорываются» и в их общение с собственным детьми?

Сначала о том, как не надо утешать.

Избегать сравнений. Если ребенок или близкий человек жалуется вам, постарайтесь избегать сравнений с другими, находящимися в более сложной ситуации. Это обесценивание, и, конечно, оно не утешает, а лишь добавляет к уже существующим негативным чувствам чувство вины за «неправильность». Легче при этом никому не становится.

Не взывайте к логике. Не надо призывать в этот момент на помощь логику. Человек, переполненный эмоциями, к логике глух. Сначала нужно немного снизить эмоциональный градус, а уже потом искать логику.

Не отрицайте чувства. Не преуменьшайте значение переживаний, не пытайтесь призвать человека «взять себя в руки», «собраться» и, по сути, перестать чувствовать то, что он чувствует. Это деструктивно. Даже если человек сам себя сейчас обманет, «затолкает» чувства подальше, они никуда не денутся и однажды предъявят свой счет либо неясными болезнями, либо беспричинной хандрой, либо неожиданными эмоциональными «беспричинными» срывами.

Не нападайте. «Сама виновата, что ударилась», «ну конечно, иначе и быть не могло», «я же предупреждал тебя» и прочие подобные фразы очень обидны и недружелюбны. Они не помогают справиться с негативными эмоциями, а лишь вызывают еще больший их шквал.

Тогда что можно делать?

Сказать: «Мне очень жаль». Удивительно, но такие простые фразы, как «мне так жаль», «я тебе очень сочувствую», «я вижу, как тебе тяжело», работают. Они дают другому человеку ощущение, что его чувства разделяют, что эти чувства имеют право на жизнь, что с ним все в порядке, что его понимают.

Помочь выразить чувства. В разговоре с ребенком бывает полезно не только высказать сочувствие, но и расспросить подробнее о его чувствах, назвать их или помочь ему их выразить: «вижу, как ты расстроен», «ты сейчас очень злишься», «понимаю, как ты раздражен». Ребенку важно научиться понимать, что с ним происходит. А еще он должен быть уверен, что родители его понимают и смогут выдержать те эмоции, которые пока для маленького ребенка непереносимы.

Обнять. Если есть возможность, обнимите расстроенного человека. Вспомните: когда маленький ребенок, к примеру, ударится, мы первым делом его обнимаем. То же самое со взрослыми. Будьте рядом. Если в ваших отношениях принято — обнимите, погладьте. Можно сделать что-то еще приятное: налить чаю, дать плед, предложить пройтись.

Переключить внимание. Лишь после того, как вы чужую эмоцию признали, выразили сочувствие и сняли сильный эмоциональный накал, можно попытаться переключить внимание человека на что-то позитивное: «Да, сейчас тяжело, но это не будет длиться вечно: скоро поедем на море и отдохнем, скоро будем праздновать твой день рождения, приготовим сегодня что-то вкусненькое, на будущей неделе пойдем в кино». Надежда на позитивное будущее придает сил, ведь есть шанс, что тогда причины наших несчастий уже будут почти забыты, и нам станет намного легче.