Период от 20 до 30 лет — это не время расслабляться, развлекаться и откладывать важные решения о карьере или семье на потом (хотя многие думают так). К такому выводу пришла клинический психолог Мэг Джей на основе консультаций и научных исследований. В книге «Важные годы» она объясняет, как решения, принятые в молодости, определяют всю дальнейшую судьбу.

Копите капитал идентичности

В 1950 году известный психоаналитик и Пулитцеровский лауреат Эрик Эриксон ввел термин «кризис идентичности». Его испытывают многие молодые люди по окончании учебы в школе или университете.

Они не знают, чем хотят заниматься дальше, а если и знают, то не понимают, как этого добиться. На работу чаще всего без опыта не берут. В итоге многие испытывают стресс и ищут хоть какой-нибудь временный заработок. «Когда я стану старше, меня возьмут на более престижную должность или в крупную компанию», — думают молодые люди.

Казалось бы, логичный подход. Автор книги утверждает обратное: 20-летним важно с самого начала выбирать ту работу, которая даст им так называемый капитал идентичности. «Это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени», — объясняет она.

Мэг вспоминает свою клиентку Хелен, которой предложили пройти собеседование в анимационной студии, но та считала, что работать официанткой в кафе «прикольнее».

Тогда Мэг объяснила ей, что при выборе первой работы не имеет значения, будет ли она интересной и принесет ли больший доход. Главное — капитал идентичности. Нужно исходить из того, какие двери откроет должность в будущем.

В итоге после года работы в анимационной студии Хелен получила предложение переехать в Лос-Анджелес, чтобы снимать фильмы. Верно накопленный капитал идентичности позволяет получить ту работу, о которой ты даже не мечтал, потому что боялся об этом подумать.

Используйте слабые связи

За десять лет до появления Facebook социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер провел исследование социальных контактов, которое было прорывным для своего времени. Он выявил: в трех четвертях случаев люди находят работу благодаря не слишком близким знакомым, с которыми они редко поддерживают связь.

На основе этих исследований Грановеттер написал статью «Сила слабых связей», в которой рассматривал ценность шапочных знакомств в карьере каждого из нас.

«Слабые связи — это взаимоотношения с людьми, с которыми мы так или иначе встречаемся или поддерживаем контакт, но не знакомы достаточно близко», — утверждает он. Это могут быть коллеги, соседи, с которыми мы здороваемся в подъезде, старые друзья, бывшие преподаватели или работодатели.

Те, с кем мы близки и часто общаемся, оказывают нам поддержку, помогают, сопереживают. А слабые связи способствуют нашему развитию.

У знакомых, которые не входят в ближний круг общения, отличные от нас опыт и мировоззрение. Они знают других людей, с которыми мы не знакомы и которые могут быть нам полезны.

Кроме того, когда мы разговариваем с малознакомыми собеседниками, нам приходится формулировать идеи более четко. Это еще один плюс слабых связей: они помогают разобраться в собственных мыслях.

Поэтому 20-летним нужно не только дорожить дружбой, но и учиться заводить новые знакомства, которые могут изменить жизнь к лучшему.

Помните о джеме

Эйфория 20-летних часто связана с иллюзией океана возможностей. Они чувствуют, что могут принять тысячи решений, выбрать десятки дорог. Это чувство свободы настолько яркое, что многие предпочитают наслаждаться им, отказываясь идти в каком-либо направлении.

Шина Айенгар, исследователь из Стэнфордского университета, провела «эксперимент с джемом» на эту тему. Ее ассистенты выставили в местном супермаркете образцы джема на пробу. В одни дни для дегустации предлагалось шесть сортов джема, в другие — 24. В обоих случаях покупателям выдавался купон на приобретение банки джема со скидкой.

Среди тех, кто выбирал из 24 сортов, только 3% делали покупку. Людям, перед которыми было шесть банок, было гораздо проще сделать выбор, и 30% из них решались что-то купить.

Поэтому 20-летним важно сузить выбор и превратить океан возможностей в шесть банок джема. Только так они смогут решить, по какому пути идти, на какую стажировку записаться, какую работу искать. Надо составить список из шести вариантов и выбрать один из них.

Думайте перед свадьбой

Когда в 2009 году колумниста The New York Times Дэвида Брукса попросили произнести речь на церемонии вручения дипломов, он серьезно задумался. Брукс не хотел говорить с выпускниками о карьере, ему хотелось рассказать им, что счастье в гораздо большей степени зависит от того, с кем вы вступаете в брак. Ни в одном университете нет отдельного курса о браке и семье, и зря, рассуждал журналист.

Ведь после свадьбы все аспекты взрослой жизни — деньги, работа, здоровье, досуг, семья, пенсия и даже смерть — будут зависеть от партнера.

Даже после развода бывшие супруги часто остаются связанными в финансовом и бытовом плане. Например, вместе платят за обучение ребенка.

Мэг Джей считает эту мысль очень ценной. Она призывает 20-летних задуматься о том, насколько они требовательны в выборе романтического партнера.

Как и в случае с капиталом идентичности, нужно помнить с самого начала, что это одно из ключевых решений в жизни. Нельзя размениваться на пустые отношения, на которые будут потрачено время и которые могут привести к эмоциональной усталости и создать проблемы на многие годы.