Как избежать войны? Этой задаче посвятил свою карьеру психолог Дэниел Шапиро, который сегодня возглавляет Программу международных переговоров Гарвардского университета. Эксперт исследует методы, каким образом конфликтующие стороны могут найти точки соприкосновения, даже если они считают друг друга заклятыми врагами.

Многолетний опыт Шапиро, который сотрудничал с крупными политиками и бизнесменами, пригодится и в обычных ситуациях. Ведь даже бытовые конфликты могут разгореться с огромной силой. В частности, с коллегами — профессиональные конфликты случаются постоянно. Более того, нередко они — часть работы.

Что же делать, чтобы споры оставались конструктивными, не изматывали эмоционально и не портили отношения с коллегами?

Об этом Шапиро рассказал на тренинге для компании Google, который можно посмотреть онлайн. В основу этого тренинга легли практики, описанные в книге «На эмоциях».

На тренинге Шапиро рассказывает увлекательные личные истории, дает психологические задания и описывает типы человеческих реакций. Последние 10 минут посвящены дискуссии, во время которой лектор отвечает на вопросы из зала. Видео можно посмотреть с русскими субтитрами.

Дэниел Шапиро начинает как истинный психолог: стремится наладить личный контакт и демонстрирует особый подход к сидящим в зале. Он рассказывает смешную историю, как однажды пытался попасть на вечеринку Google в Давосе, как бы давая понять: он понимает, с какой конторой имеет дело.

Затем — классическая разминка: профессор просит поднять руки тех, у кого за последние полгода случались эмоциональные конфликты. Сюрприз! Практически у всех. Возможно, Google и крутое место работы, но трудятся там такие же люди, как и везде.

Не полагайтесь на рассудок

Шапиро рассказывает о том, как в 70-е годы из-за тополя на границе Северной и Южной Кореи чуть не началась Третья мировая война. Именно так и работает логика конфликта: масштаб катастрофы может разительно отличаться от повода и истинной причины.

«Корпорациям конфликты обходятся в кругленькую сумму. Большинство людей даже не представляет, сколько их организации платят за всевозможные ссоры», — говорит Шапиро.

«Когда вы изучаете финансовые отчеты, вы можете увидеть только одну графу, отвечающую за конфликты. Это издержки на судебные разбирательства. Локальные внутренние конфликты между коллегами ведут к тому, что они не помогают друг другу, не делятся информацией и не работают на результат, — рассказывает психолог. — В каждой компании есть подобные подводные течения, и если вы не справляетесь с ними, они стоят невероятных денег».

Почему мы застреваем в эмоционально напряженных ситуациях? И как нам из них выбираться?

Проблема в том, что мы пытаемся решить конфликты рационально, утверждает Шапиро. Особенно если это спор продвинутых инженеров или программистов — неужели у них не хватит ума разрешить дурацкое недоразумение?

Но реальность состоит в том, что конфликт — это эмоциональный, а не рациональный феномен.

«Есть целый набор мощных импульсов, которые становятся двигателями конфликта. Мы не слушаем друг друга и не сотрудничаем, несмотря на то, что одинаково заинтересованы в результате совместной работы», — объясняет психолог.

Шапиро называет несколько основных понятий, на которых, по его мнению, держится конфликт.

Эффект племени

Каждый человек ассоциирует себя с какой-то социальной группой, объединенной по профессии, национальности, гражданству, политическим взглядам или месту работы. Мнение, которое разделяет это «племя», становится чрезвычайно важным в глазах тех, кто к нему принадлежит.

Шапиро иллюстрирует этот механизм историей о том, как на его тренинге не смогли договориться участники экономического форума в Давосе.

Крупные политики, бизнесмены, эксперты в области безопасности, ректоры университетов — все они повели себя как дети, когда речь зашла о необходимости найти компромисс.

«В комнату без окон вошли 45 участников форума. Я произвольно разделил их на шесть „племен“. Задача состояла в том, чтобы участники за 50 минут выработали основные ценности своего „племени“: как себя вести, как одеваться, — рассказывает Шапиро. — Когда они были готовы, внезапно погас свет, и в помещении появился страшный инопланетянин с горящими глазами и огромной головой».

Он сказал: «Я пришел разрушить Землю. Единственная возможность спасти ваш мир от полного уничтожения — выбрать одно племя, ценности которого разделят все остальные!»

«Звучит смешно, но когда он исчез, комната просто дышала напряжением, — продолжает психолог. — Раунд первый — они не договорились! Раунд второй — снова неудача! Раунд третий — часы тикают, они начинают кричать друг на друга, одна женщина так возмущена этим, что запрыгивает на стул... И вот: пять, четыре, три, два, бум! Они не смогли спасти планету».

Шапиро проводил этот эксперимент много раз по всему свету, и за редким исключением он заканчивался неудачей. Мир взрывался снова, снова и снова.

«Меньше чем за час люди смогли создать свою „племенную“ идентичность, за которую готовы умереть!» — удивляется психолог.

Табу

Еще один кит, на котором стоит теория конфликтов Шапиро, — понятие табу, запретной темы.

Он предлагает каждому слушателю найти себе партнера, с которым раньше не был знаком, и объединиться в пару для игры. Игра состоит в том, чтобы поделиться друг с другом тремя фактами о себе: каковы ваши политические взгляды, сколько вы получаете и считаете ли вы привлекательным вашего партнера по игре.

Все эти вопросы относятся к современным социальным табу, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно в этой игровой ситуации.

У каждого народа и социальной группы есть свои запретные темы. Стоит нам их случайно или намеренно задеть — и непримиримый конфликт не заставит себя ждать.

Подержав слушателей в недоумении и напряжении, Шапиро говорит: конечно, в эту игру никто играть не будет. Задание уже выполнено. Каждый в зале почувствовал, насколько неприятной может быть перспектива нарушить табу.

Вертиго

Шапиро называет эффектом «вертиго» (vertigo можно перевести как «головокружение» или «вихрь») эмоциональный механизм, который не позволяет расфокусироваться, приковывает нас к конфликту и все глубже затягивает в воронку негатива.

Что делать, чтобы этого не происходило? Задать себе вопрос: хочу ли я двигаться вглубь воронки? На этот вопрос вполне можно ответить положительно. Иногда важно выразить свои эмоции и показать другой стороне, как обстоят дела на самом деле. Но надо понимать, что острая эмоциональная реакция будет всегда усугублять конфликт.

Часто разумнее сделать выдох и выбрать другое направление беседы. В любом случае нельзя позволить эмоциям взять над вами верх. Даете вы им выход или не даете — это решение должно быть осознанным, советует Шапиро.

Главное, нужно понимать: «вертиго», «эффект племени», раздражение от нарушения табу происходит не только с нами, но и с оппонентом. Осознав это, мы можем почувствовать связь с другой стороной конфликта. Сопереживание и должно стать основным ресурсом и пространством для компромисса.