Что снижает нашу самооценку и как это исправить? Книгу об этом написала Элейн Эйрон — клинический психолог, психотерапевт, исследователь в области социальной психологии. Многим она знакома как автор исследования «Сверхчувствительная натура», в котором описаны многие особенности «хрупких» людей с тонко организованной центральной нервной системой. Книга «На перекрестках любви и власти» рассказывает не о чувствительности, а о силе, точнее, о дремлющих внутри силах, которые стремятся нас подчинить.

«На перекрестках любви и власти» «На перекрестках любви и власти: как восстановить баланс любви и власти, сказать „нет“ внутреннему голосу, который тащит вас на дно, и оценить себя по достоинству». Эта книга — кладезь практик самотерапии. 

Если решитесь попробовать, запланируйте хотя бы полгода на наблюдение за своими реакциями и на внутреннюю работу. Все же мы пытаемся исправить то, что создавалось годами, а этого не сделать за пару недель.

Поведение человека, его чувства и восприятие реальности, по мнению Эйрон, диктуются двумя основными стремлениями: устанавливать контакт с другими людьми и занимать высокую позицию в обществе.

Между этими двумя полюсами — отношениями и конкуренцией — многие из нас пытаются найти баланс. И не могут.

К сфере взаимоотношений относится симпатия к людям: стремление помогать им по мере сил, желание любить и быть любимым, заботиться о ком-то — и позволять другому заботиться о нас. В этой же сфере и способность сопереживать незнакомым людям, и любовь ко всему человечеству.

К конкуренции — то есть борьбе за власть — относится в первую очередь наша врожденная потребность ощущать и осознавать свою ценность и следующие за ней потребности. Улучшать свое место в социальной иерархии, быть независимым, осуществлять свое право на справедливое распределение благ.

Эйрон рассказывает о парадоксе. Наша самооценка относится к сфере конкуренции, а зависит при этом от существующих взаимоотношений. И чтобы повысить ее, нам нужно не копить материальные «трофеи», а укреплять отношения с людьми.

Мы можем получать социальное одобрение, почести и награды, дипломы и сертификаты, мы можем получать клятвы в любви и покупать себе дорогие вещи. На какое-то время мы почувствуем себя лучше — но ненадолго.

Чтобы не тратить жизнь на бессмысленную погоню, Эйрон предлагает следующие шесть пунктов, чтобы найти баланс между двумя полюсами — отношениями и стремлению к конкуренции.

1. Ищите людей

Составьте списки людей, с которыми вам хорошо, и с которыми — не очень. Кажется очевидным, что хорошо с членами семьи, старыми друзьями и новыми любовниками. Но давайте попробуем еще раз: будьте честны перед собой и никому эти списки не показывайте.

Общайтесь с людьми из первого списка так часто, как вам на самом деле этого хочется. Если можете не общаться с людьми из второго списка — прекрасно, не заставляйте себя. Если взаимодействовать сложно, а совсем убрать человека из круга общения не получается, попытайтесь понять: возможно, именно он снижает вашу самооценку. Постарайтесь не растрачивать силы на такое общение.

2. Помните о защите

Неудачи, поражения, отказы и увольнения мы переживаем как боль и стыд. Поэтому ищем способы больше с этим не сталкиваться и используем все возможные способы самозащиты, что вполне понятно. Возможно, мы не помним, когда стали применять их, или применяем их неосознанно, но они есть и работают. Эйрон называет шесть наиболее распространенных видов самозащиты, от которых стоит избавиться (или хотя бы замечать их в себе).

Минимизация. Мы преуменьшаем свою ценность или стараемся снизить чужие ожидания от нас. Если с самого начала сказать подруге: «Ты отлично выглядишь, а я за зиму поправилась», — станет в каком-то смысле легче. А когда танцевать пригласят ее, а не вас, можно начать думать, что не очень-то и хотелось.

Обвинение. Когда нам трудно принять ситуацию, мы ищем виноватых и пытаемся объяснить, почему все вышло именно так, как вышло. Многие из нас привыкли возлагать эту вину на себя и оправдываться. Объективной пользы от этого занятия нет.

Уход от конкуренции. Мы выбираем тотальное отрицание своей заинтересованности в социальном статусе. Позиция «быть выше всей этой суеты» якобы позволяет не сражаться за место под солнцем (хотя мы сражаемся за него всегда).

Когда вы в очередной раз решаете не ввязываться в конфликт, задумайтесь. Возможно, вы просто хотите сохранить «хорошие отношения» с коллегами слишком дорогой ценой.

Перевыполнение. Этот вид самозащиты используют перфекционисты и люди с синдромом самозванца. Мы делаем намного больше того, что должны, под влиянием мучительного стыда и чувства собственной неадекватности. И робко надеемся: вдруг похвалят?

Завышение. Это глубокое убеждение, что замок на холме — идеальное место для вас. Если вы на свете всех милее, румяней и белее, лучший специалист в своем деле, словом, если вам кажется, что вы вне конкуренции, — да, вы защищаетесь. В замке на холме хорошо, но одиноко.

Проекция. Мы видим свои черты в ком-то, кем чрезвычайно недовольны. Проекцию сложнее всего распознать и проще всего прекратить: произнося «ненавижу снобов», подумайте, не является ли эта фраза снобистской.

3. Перечислите травмы

Врожденная тенденция занижать свою самооценку — механизм самосохранения, свойственный всем людям. Он присутствует в нас всегда, и это нормально. Но активизируется этот механизм только в случаях, когда мы переживаем поражение, унижение, несправедливость или иное событие, травмирующее нас.

Люди, которые перенесли много жизненных неудач и у кого механизм занижения самооценки запускался сравнительно часто, с высокой вероятностью становятся депрессивными и тревожными. Они хронически себя недооценивают и хронически упускают возможности преуспеть. Одна из глав книги Эйрон целиком посвящена травмам. 

Она предлагает выписать в большую таблицу все беды и несчастья, которые с вами произошли за долгую жизнь. Это процесс утомительный и тягостный.

Хорошо еще, что автор составила список наиболее распространенных травмирующих событий, от «остаться в школе на второй год» до «пережить развод», — без подсказок было бы совсем трудно.

Целительной эту работу делает здоровое сострадание себе, любимым, и мысль: «Ничего себе, сколько всего со мной было — а я все еще как огурчик!»

4. Попробуйте исцеляющие отношения

Речь не идет о всепоглощающей, абсолютной и безусловной любви, которую мы так хотели в детстве и которую теперь ждем, а то и требуем от близких. И не о другой любви — которую мы пытаемся обрушить на своих детей, котов или малознакомых людей.

Речь идет о здоровой поддержке, приятельстве, дружбе и взаимопонимании. Это такая малость: улыбка и контакт глаза в глаза. Можно угостить конфетой коллегу. Можно подождать соседа в закрывающемся лифте, придержать дверь, уступить место тем, кто в этом нуждается. Можно даже здороваться с кассирами.

Дело не в том, кто лучше воспитан. Это способы выразить свое тепло в очень малых дозах другим людям — просто потому, что они люди.

Это способы установить отношения, которых еще секунду назад не было, — и сразу сделать их хорошими. Уверенность в себе предполагает щедрость, активное установление контакта и открытость.

5. Углубляйте отношения

Помните первый список? Углубляйте отношения с людьми, с которыми вам и в самом деле хорошо. Найдите для них место в вашем расписании и договоритесь о встрече.

 В обществе уже много традиционных поводов: дни рождения, выпускные, юбилеи свадьбы, рождение детей, переезд, ремонт, развод и поддержка во время утраты близких. Разумеется, вы не обязаны использовать каждый повод и ездить ко всем. Речь идет о ближнем круге. Только вам решать, кто в него входит.

6. Ищите исцеляющие отношения с собой

Наше бессознательное и наши вытесненные эмоции стремятся быть осознанными. Им нужно просто помочь. Да, это может оказаться нелегкой задачей. Но стоит хотя бы попробовать.

Элейн Эйрон подробно описывает, как найти «внутреннего ребенка» и «внутреннего критика» и как разговаривать с ними. Психолог предлагает алгоритмы медитаций и письменные задания.

Установлению контакта со своим подсознанием служит запоминание и записывание ярких сновидений. Когда их соберется какое-то количество, вы сможете проанализировать их самостоятельно по предложенной схеме или отнести психотерапевту.

Это, надо сказать, единственная глава в книге, где автор несколько раз предупреждает: если вам страшно разбираться в собственных глубинах или вы чувствуете какую-то силу, которая подталкивает вас к саморазрушению, — обратитесь к психотерапевту прямо сейчас.

Нам не нужно покорять ни любовь, ни власть внутри себя. Нам нужно научиться спокойно жить с ними.